bob schroeder Comic Art

das Warten auf die versprochene Bombogenese erwies sich als langwierig. Eine erste unzuverlässige Messung ergab 12 in Celsius (innen). Von schwitzenden Außenwänden war abzusehen. Der Gif-Zauberer von 1998 indes gab sich nach wie vor unbeeindruckt. Breathe   Run

- 1 liesmichliesel lackiert, mit anleitung [pdf] - housezitter ausbruchsmelder, @rapp - und zwischengeld womoeglich - sowie ersatz der Influencer war in roter Badehose in das eigens gesägte Eisloch gesprungen und nicht wieder aufgetaucht, auch aus dem zweiten nicht. Die sorgfältig justierte Cam verharrte ungerührt bis zur angekündigten Westdrift und versank. Avatar Bond   Avatar On Top

das Solar Geo-Engineering in den Händen der 0.1 Prozent war ein voller Erfolg. Seit der neuen Zeitrechnung +1 hatte der Schnee nicht mehr aufgehört, und es war auch nicht mehr hell gewesen. Heizkörper waren seit dem vergangenen Frühjahr abgeschafft, und warmes Wasser ließ sich nurmehr durch beharrliches Reiben an den Töpfen erzeugen. Wir strichen uns die klirrenden Häute mit venezulanischem rohen Öl und fragten uns, wann genau die entscheidensten Kipppunkte im nichtlinearen öffentlichen Diskurs an uns vorbeigezogen waren. Dies war der Klassenkampf von oben, und wir waren lost wie nie. The trickle down effect   alle Pronomen einfach

die Jahresendabfragen, wie man diesen und jenen digitalen Dienst verbessern, umgestalten, optimieren könne, häuften sich. Galt für jeden überhaupt noch eine Existenzberechtigung, eine Art Daseinsentschuldigung, oder hatte sich der Trend zum Dilemma, der Wahl zwischen genau zwei gleichermaßen unangenehmen Alternativen, über die Wochen und Dekaden nicht doch etabliert. Oben oder unten, strebend oder brechend, zu lang oder irgendwie schon vorbei. Die Anzahl der Ergebnisse auf die Suche nach 'digital death cleaning' überwältigte. solange man noch in irgendeinen Abgrund starrt  

längst hatten sich auch unsere Häute mit saftigfrischen Moospolstern überzogen, und die uns beherrschenden Echsen lobten uns, züngelnden zustimmend. Avatar Stitched Up   Avatar Invasion

niemand wagte es mehr, von Polstürzen zu phantasieren. Der Polarwirbel war in Bedrängnis, bekundeten die stündlichen Durchsagen, und wir befragten einander, was nicht der Wirbel für uns, sondern wir stattdessen für ihn. Die Flyer des angeblich zeitreisenden Nachbarn propagierten ein Ende für immer der Weihnacht wie es die Generationen kannten, gänzlich voller Licht und wärmlicher Pfeuchte, und uns war es, als seien die aktuellen Glühweinpreise nurmehr ein Abgesang auf unsere immer verzichtbarere Existenz.  Avatar, the damaged user. 60+ Designs als Mitnehm-PDF zum Klick .

wir eiferten um die niederschmetterndste Jahresbilanz. Unsere vorgeblichen Zeitreisen waren nur eine rauschinduzierte Illusion gewesen, das Internet aus dem Jahr 2002 würde es nie wieder geben. Javascript war nicht erlernbar. An sogenannten Supermonden gab es nichts Großartiges. Heimisch gezüchtete Hefe konnte nicht gelingen. Mühselig zerstörte Kalkbatzen erblühten nach wenigen Wochen erneut, die Renaissance des Bloggens hatte wiederum nicht stattgefunden und war auf bald und demnächst verschoben. erste virtuelle Fußabdrücke in der digitalen Urbanistik

man hatte uns die uns umgebenden gesogenen Schwämme als farbenfrohe Mooswandtafeln für ein akzeptableres Raumklima verkauft, und für einen Moment schienen wir glücklich. Avatar Neozoen Avatar Passagiere

H!   Ich habe versucht, ein Fragezeichen von 1989 zu vertronen. Herausgekommen sind ein paar Mikrohörspiele, die sehr schlecht fürs Gehirn sind und in besonders schweren Fällen zu Nano- bis Anenzephalie führen können.   Klick auf Bandcamp.    Alles Gute Dodo  Avanthirn   

wir stimmten gegen den Black Friday, indem wir demonstrativ unsere Schlafanzüge anbehielten. Was kümmerten uns brechende Goldpreise, aus ihren Fenstern stürzende Nachbarn. Wir wussten um das subversive Potential der händisch kartoffelbedruckten Agitprop-Gefrierettiketten in groß, und eines Tages. immer wenn sich eine Tür  öffnet, schließt irgendwo eine neue  

irgendwo endete das Internet, dessen waren wir uns gewiss. Wir benannten diesen unheimlichen Ort Schwetzingen, wir erschufen ihn aus unserer kollektiven digitalen Erinnerung. Unser Bewusstsein würde für immer in eine leicht konkave, viel zu helle Mauer gebannt werden, grobhändisch bemalt und von einem klapprig-schwarzen Passepartout umrahmt. Ein eherner, wasserspeiender Uhu vor dem Laubengang hielt unsere Cloud in seinem trüben Bassin als hilflose Geisel und zwinkerte blechern. Shrimp Jesus oder Starfish Hitler Ergänzt: nachdem mir Redbubble nun zwei Mal in Folge die Zeichnungen kassiert und Verwarnungen geschickt hat, bricht das Moodboard vorzeitig ab. Nach alternativen Lösungen wird gesucht.

 H!   Ich habe basically eine Techno-Oper erstellt. Das Libretto stammt literally von Satan (auf Grundlage von Gion Caveltys " Innozenz ").   Klick .   Gatnnos Dodo    Innozenz  

wer gerissen war, nahm unter ausgedachter Identität an allen Kinderwettbewerben bis zwölf Jahre teil. Die eingespielten Stifte, Klötze, Sparguthaben entzogen sich der aufmerksamen Beobachtung durch genossenschaftliche Watchgruppen und Behörden, ließen sich in den finstersten Momenten in Eingewecktes ummünzen und anschließend gegen Teilnahmebestätigungen bei den bekanntesten Castingevents der noch zu erfindenden Bamslam Whams -die Idee ist jetzt von mir- eintauschen. Unsere Zukunft würde wie in trockenen Tüchern sein. Avatar Flashback  

der sanfte Niesel auf unseren gebeutelten Seelen gefror und bewahrte uns. Die alljährlich anstehenden Tiefpunktwochen krächzten fahl ihre ersten Rabatte. Was wir nie wagten, wollten, erschien uns plötzlich erschwinglich, das mit fast allem Belegte via Coupon zum Greifen nah. Avatar Head Snacker

wir waren selbst längst zu Echsen mutiert und leugneten jedwede Wahrheit. Das Adrenochrom unserer Kindheitstage zog aus der Ferne als schleiernder Hauch wie die zwiespältige Erinnerung an den Geruch von zweifelhaftem Hustensaft und kratzenden Overknees. Wir schuppten immer ungenierter, vor den verschanzten Nachbarn erst, dann vor den Kassiererinnen, und schließlich in den höchsten Ämtern der elenden Stadt. Nichts war uns nachzuweisen, kein Zeugnis hielt uns stand. der schleichende Tod des Generationenkonflikts

Die unglückseligen Bewohner der elenden Stadt sind in ihrer erdrückten Mehrheit gebeugte, schattenhafte, aschfahl ihre kahlen Schädel beutelnde, zipfelgesichtige, an schwerstenen Reizsymptomen bebende, minuslohnbeschäftigte, nur mäßig verschlagwortbare, lebenslang in einer kalten Anonymität gefangene, an ihrer geraubten Sinnhaftigkeit herabgewürdigte, ihrem System nie Entfliehbare. Und immer so weiter. Der öffentliche Panikraum umfasst rund 60 Kilometer zum Quadrat, das Wlan ist unfrei. Die elende Stadt ist mit lustlosen Listen plakatiert. Ein jeder schreibt ein elektronisches Buch . Überall sind Gurte angebracht, in den fahl beleuchteten Schaufenstern schreckliche Körper ausgestellt. Private elektronische Fußfesseln gelten als deutlich überteuert, das kollektive Gedächtnis als lückenhaft. Arbeit Der wichtigste Arbeitgeber in der elenden Stadt ist die [[die_elende_stadt:die_unterirdische_menschenfabrik|unterirdische Menschenfabrik]]. Eindringliche, bei Dunkelheit phosphoresz...

ein/kauf     - ein gutes dutzend dumpen   - schwerkrafttestsss [immer poss]   - 2 sack beuteln   - stoerzander gebraucht   - kraftgebruehte, gleich mehrere   - vleischt 1 fund solange ich auf ein alles verschlingendes Sinkloch warte Upcycle //this//   Tetra Pak-Love vegan Leather handgenähte Schnürboots mit Senkeln  aus selbstgedrehtem Zeitungsgarn --- 1 Gutscheinheft für   ► 8 aufs Maultaschen, wie hausgemacht   ► 1 halts Maulaffe, la Familia   ► 80 Backpfeifenreiniger multicolor   ► 1 Tüte Kopfnüsse to go   ► Musiknerv die Cd --- tasks & forces       ¤ die duldungsstarre ausueben (min 15 max)     ¤ den klettanzugmann vorknoepfen     ¤ eine panierstrasse beampeln --- aufgaben und kalender   ► den gleitanzug weiten   ► die automatische kieferkrrktr ermoeglichen   ► schweinz haben &   ► einreiben  

H! So apparently Tarntrumer just dropped a sick debut album called Tanzfleisch: click or klikc Dodo Tarntrumer, Tanzfleisch H! So apparently Tarntrumer just dropped another sick album called Tarnfleisch .  - - - - - - - - H! Niemand: "Bitte mach ein knallhartes Avantgarde-Album ASAP, ich kann nicht länger warten!!!!!!!!!!!" Avantjochen: " https://proegressor.bandcamp.com/album/avantjochen "    Dodo - - - - - - - - H! Einige Alben sind wie eine Flasche Wein - je länger ungeöffnet, desto besser: https://proegressor.bandcamp.com/album/das-niegehoerteste-album-aller-zeiten-feat-hans-kimmer    Dodo - - - - - - - - - H! Niemand: "Wie wäre es mit einer remasterten Jubiläumsversion vom Traurigen Audium ?" Das traurige Audium: https://proegressor.bandcamp.com/album/das-traurige-audium     Fröhliche Weihnachten Dodo - - - - - - - - H! Niemand...

wir gefielen uns blutig und roh. Kein Rest einer wie auch immer gearteten klebrigen Manschette sollte uns noch in dieser angeblichen Zivilisation halten. Die uns nichts zu bieten hatte außer klobig gescripteter Livedebatten und KI-generiertem Kastanienrotwild. Parlieren schien uns elend, wie der Nachhall einer Kopie, die wir nie gefertigt hatten.  Alter, suchst du den Diskurs  

wir fertigten Empörung, Tratsch und Gefasel. Alles schien heiter und federleicht und wog doch Tonnen auf jedem Gemüt. Der digitale Leistungsgedanke schnürte die Brust, der letzte Hohn erschien als Rettung am nächtlichen Ende nicht mehr akzeptabel. Was, wenn wir am Horizont doch wieder nach Beeren gruben und Wurzeln pflückten, wir uns signalisierten, die neustonischen Mikrokommunikationsformen unter den unendlich erscheinenden schwappsenden Strudeln zu erstickender Blüte wünschten. irgendwo ist immer Systemkritik

Idiolab Performance, Talk, Video Zum Auftakt am 03. Oktober im Roten Salon spielen wir die Unbescheidenheit gegen die Niedergeschlagenheit aus. Angesichts der Inflation auswegloser Situationen setzen wir auf eine Lösungsorgie, eine Lösungsinternationale. Ein Feel-Good Event. An der Präsentation sämtlicher Lösungen – auch Lösungen für Probleme, die es noch gar nicht gibt – sind Spieler:innen, Künstler:innen und sonstige Löser:innen beteiligt. Egal was: Hauptsache lösen, ich will keine Probleme mehr hören! Mit Mara Genschel , Anna Zett , Margarita Breitkreitz , Zoran Terzic , Sebastian Kaiser , Daniel Ableev , Monika Rinck , Lütfiye Güzel , Flupsi , Christian Filips u.a. Das Manifest .

der social Hype war, bislang unentdeckte Sehnsuchtsorte zu bespielen. Wer kannte denn noch ein Vorortskino einer mittelgroßen deutschen Graustadt, das seit Jahrzehnten nurmehr Bruce Lee zeigte. Die Buben der 1970er gingen längst gebeugt und stolperten mit unnachahmlichem Stolz, ein fremdes Volk unnahbarer Wilder, jederzeit bereit, jeden Eindringling seiner Cam zu berauben und ihn gewaltsam zu einem der Ihren zu machen. Avatar Sehnsuchtsorte Avatar Mind Control

die besten Plätze waren jeweils schon vergeben. Außer dieser eine. Wir schlichen demütig, in einer geordneten Reihe, zu imaginärer Musik. Ein übellauniges struppiges Opposum fasste mit seinem nackten Greifschwanz die handliche Schusswaffe, und dann jeden Moment.  wenn Sitzen das neue Rauchen ist  

der soziale Vergleich wurde immer drückender. Wer besaß das letzte natürlich vergilbte und unbeschriebene linierte Papier, wer durchlebte das unbefriedigenste, ausbeuterischste Arbeitsverhältnis, wer konnte noch einen freien Handstand. Wer konnte beweisen, dass der listige Roomba aus freien Stücken in die Gassen der Vorstadt entwichen war, oder dass es sich bei Rebellion und Flucht nicht doch nur wieder um eine schale Social-Inszenierung für Reddit handelte. Keeping up with the Joneses' cat

wir starteten die ausgeklügelste Sozialkampagne der gesamten elenden Stadt. Der Freundschaftscode war abgemacht: zweimal Schulterklopfen rechts von hinten, ein distanzierter Knöchelbump (wie bei Corona), ein langsames Umkreisen mit weit ausgebreiteten Armen und vermiedenem Blickkontakt, quälender Shoegaze auf die Fersen des Gegenübers 30 sec, gefolgt von einem betont gezerrten Grinsen wie im Internet und abschließend nickender Pistolengeste. Avatar eingebildeter Freund Avatar Post It

die Wahlen waren augenscheinlich manipuliert, das Sommerlochtier des Jahres konnte nie und nimmer der eingeschleppte Borstenwurm sein. Den keiner je gesehen hatte, selbst auf Youtube nicht. Welche geheime Bande, Organisation konnte ein Interesse daran haben, unsere Zivilgesellschaft auf diese Weise in ihrem Innersten zu treffen und auszuhöhlen. Hype!  

care-packerl fuer den krieg ums narrativ / sub weissnichtmehr   - regelmaessige spitzentreffen, aber ohne auf die ritzen treten   - sb-scanner endlich von zu 100% hause aus   - und haben wir noch schnur   - propagandastickerschaber wie von der webwerbung letzt   - trikotagen fuer die triagen (neutral) Avatar Fungus Avatar Flying Monkeys Ein paar Avatare als digitale Flyer, so nach und nach, nun auch auf Deviant Art .

mit trockenen Mündern träumten wir still von den ersten Lebkuchen, Dominosteinen. Die lichten Tage hatten sich um eine gute halbe Stunde verkürzt, erst unmerklich, und dann immer nachdrücklicher. Bald würden wir wieder von einer Existenz wie in einem hohlen Baum phantasieren, von einer allumfassenden Dunkelheit, die uns zu ungeschickten Basteltätigkeiten, besseren Socken und dem Bingen skandinavischer Mystery-Serien auf Arte leiten sollte. Avatar Weihnachtsgeweih   Avatar Schinkengesicht

unser Meme mit dem angeblich für immer entstellten Verbrennungsopfer zündete nicht und wir erhielten auf Social nur ein lausiges Dutzend Thoughts and Prayers. Unsere vegane Variante des aufgepappten Gesichts-Schinkens wurde als schaler Nachahmungsversuch gebrandmarkt, so als wollte man vegane Wings mit Wings vergleichen und auf der Verpackung nur so tun als ob.  Avatar Follow Up

tragen Sie Ihren Teil zu einem positiven, professionellen digitalen Fußabdruck bei, indem Sie nur Behauptungen äußern, die zu dem Trugbild passen, das Sie Ihren Auftraggebern, Gläubigern oder Crowdfundern von sich zeigen möchten. Lassen Sie die negativen Skeets weg, entfernen Sie Ihre Markierung auf für andere unvorteilhaften Facebookfotos und behalten Sie irrlichternde Kommentare im Zweifel für sich. Bauen Sie stattdessen eine unverfängliche Reputation auf, indem Sie in einem eigenen Blog oder auf einer eigenen Website Ihre Anstrengungen präsentieren oder ein Heimtier, dem Sie leidenschaftlich frönen. Gegen ein Entenboot hat keiner was. Ich probiere jetzt Bluesky aus. Reputationsmanagement ist ganz klar die Gewaltphantasie der digitalen Moderne