bob schroeder Comic Art

als Blotterkunst noch figurativ und farbig war, galt der individuelle Kunde noch als wertgeschätzt. Alles maschineller Mainstream jetzt, mit fadem Beigeschmack.  im Blotterart Discounter

wir griffen uns einen Geflüchteten und hielten ihn im Gästebad gefangen. Wir zwangen ihn zu seiner Geschichte, wir brauchten eine Geschichte, wir pressten den Glam seines Elends aus ihm heraus, wir waren nur fades gesichtsloses Weißbrot ohne Geschichte und gänzlich ohne Text. Wir tanzten sein stockendes Murmeln, wir färbten seinen Schrecken in die erbaulichsten Nuancen, wir wälzten uns solidarisch in unserer erweckten Zugewandtheit.  also, wir brauchen Meth. Frisch für den Fakeshop also, wir brauchen Meth. Die Ur-Zeichnung aus ca 2010

Rauschkauf heißt ja auch, den ganzen Konsumterror einfach mal für ein paar Stunden vergessen können. Als ersten probeweisen Übergänger schickten wir einen wedelnden, freundlich hechelnden Retriever durch den sich öffnenden Schlagbaum. Die uniformierten Vertreter beider Seiten applaudierten und wirkten gelöst, unser Abkommen schien bis aufs Erste besiegelt. Rauschkauf, Sehnsuchtsort Apotheke

ich hörte, er war der Typ der nie zurückruft. Er besaß so einen altmodischen Wählscheibenapparat, der Apparat war Mid-Century, bei ihm war eigentlich alles Mid-Century, es warem die besten Jahre, murmelte er mitunter, es waren im Grunde die einzigen, die. Wir ahnten nicht, dass das Gerät nur eine Attrappe war, leer und ausgeweidet, lediglich eine Hülse so wie vielleicht auch er nur eine Hülse war, murmelnd und an keinem Rückruf interessiert. Wir machten es uns zur Gewohnheit, ihm Postkarten zu schenken, bunte, aufwändige Kunstpostkarten, wir hatten sie eigenhändig hergestellt, bemalt, bestempelt und mithilfe unserer eigenen Sekrete vorab frankiert. Er zuckte stets zustimmend die Schultern wenn wir ihm unsere Karten brachten, sie ihm hinhielten, mit unserem bestimmten, kein Danke duldenden Blick, wir ahnten nicht dass er sie lediglich nutzen würde um mit den Kartenecken den Dreck unter seinen Nägeln zu schaben und dabei immer die beiden Daumen zuerst. Uff. wir rufen zurück 1 wir rufen z...

To Do: den Wimpernschlag eines Chaostheoretikers mittels eingestrecktem Zeigefinger abfedern, die Trauermückenpopulation der übergossenen Pfefferpflanzen aufheitern, alle To-Do-Listen einfach immer wieder mal überschreiben, die vorweihnachtliche Besinnung einem prekären Paketzusteller überantworten (frankiert). Und Krims&Krams auf  Redbubble mal probieren, zB als mehrteilige Cartoon-Stickersheets. tatsächlich hatte ich mir die Apokalypse deutlich unerfreulicher vorgestellt auch in einer Demokratie ist huldvolles Nicken erlaubt

was Sie nie suchten, gibt es schon. Unsere Samstagskracher pafften nur müde, bis ganz kurz vor Mitternacht. Unsere Gutscheine verhießen keine Besserung, unser Schlussverkauf fand zu keinem würdigen Ende. Unsere große Aktion provozierte keine einzige Handlung, der Bestellvorgang versandete. Willkommen im Fakeshop, das vorläufige Cover für das noch zu verfertigende nächste eBook: mehr als genug ist genau, vom Fakeshop das Cover

wir fraßen den heißesten Maismehlchip des Internet. Wir rannten und brannten, wir plärrten und brüllten und fürchteten den strafenden Kotstau. Eine grandiose Dystopie war Wahrheit, Wirklichkeit geworden, eine schier endlose Weite aus lediglich Schutt und Stein eröffnete sich uns, am schwelenden Horizont als winziger Punkt einzig das geheimnisvolle Örtchen Scoville, in welchem die geckernden Gnome weilten, um mit flinken, geschickten Fingern die sargförmigen Pappschächtelchen zu falten. Muskatnuss-Smoothie, Absinthsuppe, spitzkegeliger Kahlkopf LSD-Kröte, Insektenspray, Adrenalin, alkoholhaltiges Deo

ich hörte, sie züchteten ein sanftmütiges Herz in einem genveränderten Ferkel, sie verkauften das wertvolle Organ und überließen ihm das Schwein. Sie verankerten einen albernen Drahtkleiderbügel in seinem Schädel, in seinen Ohren pflanzten sie Hass und Sellerie. Aus einem halben Regal sägten sie ihm eine Beinprothese, sie hielt ein knappes Jahr. Mit seinen unter Zwang geschnittenen Nägeln düngten sie ihre Orchideen. Er sah sich lediglich in der Lage, von Münzgeld zu träumen, niemals von Scheinen. aus den Samen presse ich genüsslich Geldsaft und nie wieder zwei linke Hände

wir gründeten die radikalste Kunstkommune der ganzen Stadt. Nicht in Berlin oder Paris, sondern genau hier, mitten in unserer Provinz. Wir motzten und kotzten, wir petzten und hetzten, wir führten den unerbittlichen gesamtgesellschaftlichen Diskurs. In unseren Schlafsackecken konnten wir nachts hören, dass das Internet beim Laden demonstrativ rauschte und raschelte, wenn wir uns gegenseitig das geheime Stummzeichen gegeben hatten und konspirativ nickend den Kopfhörer kreisen liessen. Das Gehörlosentelefon im Fenster ganz oben Gegenüber blinkte uns beharrlich in einen unausweichlichen, immerwährenden Zweifel. übertrieben unterpreisig muss die Wellnesshose gar nicht sein Welpen sind jetzt derart günstig

ich hörte, er war beim Containern abgerutscht und rund zweihundert Meter in die Tiefe gestürzt. Er hatte sich nicht abgesichert, er hatte sich nie abgesichert, er war so ein leichtfertiger, bejahender Typ gewesen, er konnte im dreißigsten Stock von außen mit dem Finger einen Killroy in den Fensterstaub malen, er konnte sein Rooferselfie im halbschattigen Profil aufnehmen, einen Bordstein mit den bloßen Nägeln aus seiner gestrigen Verankerung kratzen. Respektiert meine Tentakel wenn mich ein Kannibale so sieht

also der Weg, der uns kollektiv auf den Vereinigten Plastikmüllstrudel Transozeaniens führt, welcher von Australien bis knapp vor Australien reicht, wo wir uns hoffnungsfroh niederlassen und endlich als angekommene Menschheit heimisch werden, wo wir uns kennend zunicken, leise schwappend und glucksend, und wo wir aus unrottbaren Planen und Beuteln und Vliesen die prächtigsten Meeresschildkröten knüpfen, die diese elende Schöpfung je gesehen hat. das Haustier in der Burgerbox Ecobricks als Parkplatzeinfass

To Do:  Roboterkommunismus einfordern  die Trinkbilanz fälschen  einen Glückspilz entbinden (von seiner Pflicht)  nicht auf die Ritzen treten  das eine Nasenhaar wenn man nur noch vegane Haustiere halten darf, ist der romantische Abschnitt meines Lebens schon Geschichte. wenn endlich der Globulismus eingeführt ist wenn man nur noch vegane Haustiere halten darf

die Kneifseifentierchen galten als Kulturfolger. Wo immer der Mensch sich wusch, parfümierte und scheitelte, stoben sie aus den Ritzen, hasteten über abgelegtes Essen und ließen sich plump von den Zimmerdecken fallen. Wenn man sie zu zertreten versuchte, krümelten sie lediglich, und jeder noch so kleine abgebrochene Brocken wurde zum neuen eigenständigen Kneifseifentier und zur neuen unberechenbaren kollektiven Gefahr für die menschliche Weltgemeinschaft.  nie im Leben ist das die Verbraucherzentrale dann sind oder waren  Sie also Journalist

wir werden unser Machtbewusstsein nutzen, um einen unterirdischen, revolutionären Pilz zu bilden und Wikipedia für immer zu zerstören [needs citation]. Sie wissen genau, dass man nicht nicht kommunizieren kann jetzt kommen Sie mir nicht mit einem Postulat

wir eröffneten den arrogantesten Friseursalon der Stadt. Aber nicht in der nächstbesten Weltmetropole, sondern genau hier irgendwo in der Provinz. Wir schoren und schnappten, wir schennten und flennten, wir beleidigten und demütigten den Beruf. Als Logo für unsere Teamhoodies hatten wir in groben Lettern 'Crosshair' gesprüht, der Skandal reichte bis in die anonym verteilten Flyer unserer Viertel und wurde Thema im kostenlosen Anzeiger. Die Damen weinten salzige Tränen, immerzu, und spülten uns alle fort in die See der uneingelösten Träume der gepflegten Spitzen wie auf Pinterest. Ihr Katalog ist da

und wie er wogt, der elende Schlawiner! Wie er runzelt und sich krümmt, abgründig klafft, sich widerständig bäumt. Wie er subkutan strudeln mag und sich dabei zerfetzt, an anfangs kleinsten Stellen feinste Härchen hebt. Mürbe Kerben in eine sich immer weiter verfärbende Ewigkeit zeichnet. Beige gilt als Metapher für Zeitlosigkeit und neutrales Stilempfinden. Ist das eigentlich Asbest? Totholzparkett Wildkirsche Rauschfliese 'Kein Kavaliersdelikt' Der matt glänzende Abdruck in Form eines Bügeleisens war beim Einzug übrigens schon. Nein, es gibt kein Übergabeprotokoll.

haben Sie Ihr Mandarinennetz denn noch? Guerillagärten entsprechen nur noch bedingt dem gesellschaftlichen Konsens einer allgemeinen Abhängigkeit von unserer gewinnorientierten Versorgungswirtschaft. Eine wie auch immer geartete Kerngarantie kann und darf es nicht geben. jetzt habe ich dieses ganze Kilo Mandarinen gefressen neustonische Lebensformen unterstützen Für eine realistischere Darstellung besuchen Sie bitte unseren digitalen Blätterkatalog (noch unveröffentlicht).

es soll ja auch Spaß machen. An einen Lappen habe ich jetzt leider nicht gedacht. Sie beschweren sich bei der Hausverwaltung? Ich nehme das sportlich. Nein, die kleinen Krabbelviecher kommen nicht aus meiner Wohnung. Jetzt übertreiben Sie: alles ist rein, und unterhalten fühle ich mich auch. Damenfaust optional alles ist rein

immer sind die Mütter schuld. An der Überbevölkerung. Die neuesten Produkte für Doppelzwillingskinder, und haben Sie da auch was von Ratiopharm. nie wieder nur eines verlieren zwei Zwillinge zu viert

dieser Post ist in Teilen inspiriert von verschiedenen realen Ereignissen, er ist jedoch ein hiervon losgelöster und fiktionaler Eintrag. Daher erhebt der Post keinen Anspruch, Erlebnisse und Personen und ihre beruflichen und privaten Handlungen authentisch wiederzugeben. Vielmehr hat der Künstler ein völlig eigenständiges neues Werk geschaffen. für diese Tasche müssen Sie nicht mehr nach London für diesen Haarschnitt müssen Sie nicht mehr nach New York